認知症
ここ最近認知症の患者がすごく多い。
あと、95歳オーバーの患者も。
こないだ重度の認知症患者の家族からクレームが入った。
その患者は簡単な会話ならできるが、2回目の入院で認知症が進行し、もう食事も薬もシャワーも何もかも拒否する。
気分のムラも激しいので、こちらも時間を置いてから再度試みたり、甘い物が好きとの情報もあり、栄養科と相談して、食事に毎回お菓子やジュース(といっても栄養補助食品)を付けたり対応していた。
ある日尿を失禁し、パジャマやシーツ類も全て汚れたので着替えさせたんだけど、その際にもう殴る暴れるの激しい抵抗をされ、何とかパジャマだけ着せた。
そしたら家族が来て
「何で肌着を着ていない、虐待だ！！！この人は寒がりなのに！！認知症があるから嫌々言うけどソコを気遣ってちゃんとしてあげるのが 貴方達の仕事でしょう！！」
と。
とにかく頭下げて誠心誠意謝罪した。
確かに自分の家族が医療者に虐待されてたら悲しいもんな⤵︎と思うし。
でもね10分以上怒鳴られて、涙が出たよ。
大人なのに。笑
その日わたしは相方と2人で 患者を12人担当していて、その内６人が認知症。
３人は寝たきりで意識なし、ADL全介助。
排泄の介助は全員必要(オムツ交換から、トイレへの誘導・車椅子移送)で、それをみんな見てた。
その合間に点滴やら薬やらの準備・確認、検査出し・バイタル測定・点滴針の交換・指示受けなどやってるわけです。
私の涙のわけは、
もう こっちは一杯一杯やってんだよ…って事でした。
超高齢社会で、手のかかる患者が退院しても退院しても 同じような人が入院してくる。
機械相手じゃないから、定時直前に具合が急変したりする。
ので、突発的な残業もしょっちゅうある。
のに、残業するなと上が言う笑
ちなみに私大晦日も三が日も働いたけど手当なかった。
年末年始はスタッフの人出が減るのに、患者は全く減らず、うちの病棟だけ稼働率95〜100%だった。
とりあえず何を言いたいかと言うと、安楽死や尊厳死が認められたら良いのになーと割と本気で思います。
まだ頭がハッキリしてるけど、大病したり、そろそろ人生終わりを意識してくる5〜60代のうちに、自分がそうなった時に 安楽死したい人はしたい・認知症で訳分からんくなっても延命というか面倒見て欲しい人はして欲しい、って臓器提供カードみたいなんで、意思表示しとってほしー。
認知症の人って重度だとまじで自分の排泄物食べますからね⤵︎
あと、話は基本通じない。黙ってれば良いけど何度も同じ事言うの五月蝿い。
団塊の世代がこれからドッと入院してくる事を考えるとリアルにやめ時かな⤵︎って考える。
記事を読み返すと情緒が不安定過ぎてヤバい
生理が来たら割と落ち着いた。
ただ、ああいうネガティヴな中身を吐き出せる場があるって有難い事だなと思った。
暗い話って聞く方も疲れちゃうから、絶対他人に言えないし、紙に書くっていう方法はもし家に他人が来た時に見られたら一貫の終わりだし笑、ブログならリアルのお友達は見ないもんね。
たまたま読みに来ちゃった人、怖がらせてごめんなさい＼(^o^)／笑
人間って、歳を重ねると色んな事を考えるようになるんだね。
こう読み返すと、グダグダ言ってる内容って過去の事だったり、自分以外の他人の事とか、どうにもならん事が大半だな。
過去の事なんか簡単に忘れられたら良いんだけど、自分に非がある事とかってそう簡単に忘れられないよなぁ。
10年後とかの自分が今より少しでも後悔しないように、これから少しでも善い人間になれるようがんばろー。
まともな普通の感覚を持つ人だと思われたくて早10年
ふと思い出した！
私小さい時から漫画が大好きで、自分も特別な力が持てるかも！？とかワクワクしたり、漫画を音読して声優気取り♪とかちょっといや大分痛い子だったんだけど、思春期を迎えてそれまで全く気にしなかったのに、急に周りの目が気になっちゃって、急いで運動部入って漫画断ちしたんだ。
それまでのオタク仲間とは徐々に疎遠になって、運動部のちょい騒がしい系グループに所属したその時から「周りに馴染まなきゃ！！！」って必死にお洒落し出したり、ちょっとエッチな内容のギャル雑誌読んで自分イケてますアピール😅いやぁ涙ぐましい&恥ずかしい。
表面を取り繕うのに一杯一杯で、大切な友達を傷つけもした。勉強もあんまりせず、根気もないから楽な方、楽な方に流れた。
そしてお洒落な店で服を買いたいからという理由で初めて棚に隠してあった両親のヘソクリから3万円くすねた。すぐにバレて父に殴られた。私は泣いて謝って残ったお金を返した。
これは今でもずーーっと心に引っかかってる。私は性根が腐ってる。今まで誰にも話した事はない。父も覚えてて今でも時々チクリと言ってくる。言われる度にいくら良い誠実な人間になろうともがいたって、性根が腐ってるんだから無理なんだよ、20数年間糞だったんだから、1〜2年やそこらで人は変わらないし少し努力したからって直ぐに元通りだよってもう1人の自分が言う。
そして一重瞼で鼻も低くて中肉中背の普通にブスだったので、アイプチやら雑誌読んでお洒落の勉強して運良く二重瞼になった。そしたら少しだけどモテ出して、同じ塾に通ってた他校の男子から告白されたのが中3の頃。
高校では髪を伸ばしてストパーを当てたら 他クラスから男子が数人私を見に来たり、ヤンキー系の男子からは緊張した面持ちで話しかけられる等普通にモテたりしていた。中身は毎日目標もなく、勉強も頑張らず、片思いの男子の事ばっか考えてる典型的なバカ女子高生だったが。
あくまで中の上くらいのルックスなのに変にモテてきた為、理想だけは高い、頭空っぽな、親不孝な人間になってしまった。
両親はそんな私に散々色々してくれたのに、そんな有り難みも理解せず目先の快楽にばかり気を取られ享楽的な人生を歩んできたツケが今回ってきただけなんだ。
皆んなは若い時からやるべき事をきちんとやってたんだ。それにすら気付かずに自分の人生に真剣に向き合わなかった事が私の罪だったんだなぁと気付いたアラサーです。遅すぎぃ！
自分を大切にするって難しい
↑こちらの「Your Life & Career」というブログを読みました。
以外、一部記事より抜粋させて頂きます。
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よく、自己肯定感の低い人は、
自分をどう大切にしたらよいのか分からない、と答えます。
私は、これにはいくつか理由があるのだと思っています。
まず一つ目は、自分が親から心から大切にされた、という
体験が乏しいためだと思われます。
親から自分が大切にされた記憶が少ないので、
いざ自分で自分を大切にしようとしても、
どう大切にしたらよいのか分からないのでしょう。
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この部分、本当にその通りだなあと思います。
ただ、両親には感謝しているんです。
特に何不自由なく、育てて貰ったこと。共働きで忙しかった筈なのに、部活の送り迎えや、進学で地元を離れた時、手料理や 手紙をしょっちゅうダンボールに詰めて送ってくれたこと。
私がそうなように、親だって完璧なワケじゃない。
実際に、自分を大切にしないと、他人を大切になんて出来ない！と思い、自分を大切にしようと試みて、良かった事を挙げてみます。
①部屋を掃除し、清潔な環境に身を置く。
②料理本を見て、自分が食べたい物を作ってみる。
③定期的に服や靴などを見直して、捨てる。→１つ服を買ったら１つ捨てるくらいの感覚を覚える。
④ジョギング2〜3キロを終2くらいのペースで緩〜くやる。
⑤万年ダイエットは意識するが、基本食べたい物を食べ、その代わり運動する。
私の場合、衣食住を整えると 結構気持ちの余裕が生まれます。
ただ、仕事柄不規則な時間に寝て食べる事が多く、不定休なので、体内時計は狂ってる事が多いし、曜日感覚もあまりないです。
月〜金の仕事も大変なんだろうけど、この部分はやはり普通の勤務形態が羨ましい(^_^;)
自分を大切にする方法、まだまだ模索中です。
自己肯定感が低いと恋愛にも影響を及ぼす
私は元々、自分の意見を言うことが苦手です。
自信がないからです。
そして昔付き合った人に言われたこの一言。
「自分の意見 ないの？」
当時、彼に言いたい事は山ほどあった。
でも面と向かってそう言われると、喉の奥が詰まったように、言葉がなーんにも出てこんかったんだよなぁ。
付き合ってる最中、
『あ、彼のこういう所苦手だな。』
とか思う事はあったんだけど、
『言って不機嫌になられたり、場の空気が悪くなったらやだな…』
と思って、言えなかったんですよね。
いやー、良くないですね。笑
彼氏彼女の前に、人間対人間という基本的な部分を理解してなかったんだと思います。
恋愛の、キラキラーッとした表面的な部分だけが恋愛の全てだと思っていたので、いざ、あなたは何がしたいの？と聞かれると答えられなかった。
自己肯定感が低いのもそうだし、内面が未熟というこの一言に尽きます。
ちなみに恋愛以外にも、こういった面が顕著に現れてて、本当、自分今まで20数年、何やってたんだと絶望します。
